宅家30天，夫妻離婚母子斷絕：為何親近的人，我們從不好好說話？
因為肺炎疫情，全民宅家到現在也有快一個月了，你感受如何？
我在閨蜜群裡聊這個話題，有兩個朋友的想法截然不同。
朋友 A 覺得宅家如天堂。
工作以后很難得可以一家人團團圓圓相處這麼久，很幸福，很感恩，每天吃喝玩樂，平安是福，不亦樂乎。
朋友 B 則認為宅家如地獄，每天盼著復工，好逃離這個牢籠。
因為待在家大半個月，幾乎天天因為雞毛蒜皮的小事和家人吵架。
比如疫情剛爆發時，她磨破嘴都勸不動父母戴口罩，反被父母責怪太焦慮了，戴口罩讓他們丟人現眼，天天吵﹔
臨近復工期，她要回深圳上班，父母死活不給她走，還不斷逼她去相親，吵﹔
從過年剛回家的歡歡喜喜，變成如今的相看兩厭，根本沒法好好說話，誰都無法說服誰，還要每天在同一個屋檐下，躲都沒地方躲。
讓不少人哀嚎，再不“逃離”家裡，就要瘋了，耐心被耗盡，心累不已。
不僅是父母與孩子，很多夫妻也是如此，別人家琴瑟和鳴，自己家除了吵就是吵，甚至出現很多說疫情結束就去離婚的。
為什麼我們總是忍不住和最親近的人吵架呢？
先來看看，我們吵架的時候是怎樣的狀態。
通常，我們的情緒是憤怒的。會用吼的、哭的、歇斯底裡的方式去表達，而且會忍不住說很多平時不會說的氣話、傷人的話，去攻擊對方。
憤怒背后，往往壓抑著我們內心深處沒有被滿足的需求。
免費電影《囧媽》就講了這麼一個故事。
徐崢扮演的徐伊萬，陰差陽錯地要和母親前往莫斯科，在長途火車上共渡 6 天 5 夜。
徐媽媽是個控制狂，兒子想獨立自主。平時極少機會長時間在一起的母子，被迫地待在一個空間裡，一點矛盾都被放大，一說話就炸毛。
跟我們這個春節的情況太像了啊。
徐媽媽總擔心兒子吃不飽，無時不刻地往他嘴裡塞食物，不管他想不想吃﹔什麼時間該喝水，什麼時間該上廁所全給規定好﹔一有機會就催他生孩子。
徐伊萬不敢拒絕，隻能照單全收，太慘了。
終於，在一次拒絕喝粥失敗后，徐伊萬忍無可忍，壓抑的怒火瞬間爆發：
“我剛才跟你說我不喝，你聽到了嗎？如果你每次問我喝不喝的時候，我回答你不喝，然后你心裡又認定了我一定要喝的話，你又何必問我喝不喝呢？”
多少子女，要求很低，隻希望父母能聽見自己內心真實的聲音而已。
心理咨詢師叢非從認為：人在發火的時候，處於一個心理飢餓狀態。
那時你內心最讓你感到飢餓的，是被理解。
一個人越是生氣，對被理解的渴望就越大。
就像嬰兒，得不到想要的東西的時候，就會發脾氣，哭哭鬧鬧，摔摔打打。
因為你太想被理解了，所以要用盡所有力氣表達自己。
但是當你和對方好好說話的時候，對方就是“聽不見”你的哭喊、“看不見”你的需求，你就很生氣，“為什麼 Ta 就是聽不懂我的話”，隻能用憤怒的方式表達自己的不滿。
而你越是發火，對方就越不能理解你。
對方越不理解你，你對理解的渴望就越大，
吵架的戰火就一觸即發，一發不可收拾了。
尤其是面對最親近的人，我們是最不設防的。
父母、孩子、妻子、丈夫，我們所有的缺點都暴露在他們面前，最渴望得到他們的無條件接納，理解我們的喜怒哀樂。
但他們也只是普通人，不是溝通高手，不是咨詢師，沒有那麼強大的共情能力，接收不到你需要理解的信號，隻能和你吵架了。
吵架不一定都是壞事，我們不用太自責。
從小我們接受的教育總是教我們要學會寬容大量，理解他人，不要亂發脾氣。
這就給吵架定了性，導致不敢表達憤怒。
但你壓抑得了一時，壓抑不了一世。
如果不對外釋放攻擊性，就很可能會把憤怒對內攻擊自己，或者用其他方式釋放出來。
比如時不時挑事刺激挖苦一下對方、把壓抑的怒火變成家裡的低氣壓、冷戰……這些處理矛盾的方式對關系的殺傷力也很可怕。
就像徐伊萬，面對徐媽媽的催生以及不合理的控制，他沒有明確反抗，一直在壓抑。
直到最后控制不住了，和母親爆發激烈爭吵，不僅告訴母親，他扔了她的小番茄，和妻子離了婚，甚至把從小到大對於母親的憤怒傾瀉而出：
“我受夠了你的教導，我受夠了你的強迫症，還有你的疑心病……”
“我爸就是被你氣死的，他根本不是喝酒喝死的。”
宅家30天，夫妻離婚母子斷絕：為何親近的人，我們從不好好說話？
這些帶著刀刺兒的話，有些是氣話，但也大部分是徐伊萬壓抑已久的、不為母親所知的真實感受。
被喚醒的感受，刺痛了兩個人。
但正是因為他們吵了這一架，反而迎來了改善關系的契機。
母親冷靜一夜后，獨自下火車跑去了不知名的樹林雪地裡思考人生。
徐伊萬發完脾氣、說完狠話之后，也很內疚，后悔，跟著下火車去追母親。
母子倆終於能平靜地溝通，說出自己內心最真實的想法。
母親告訴了徐伊萬，關於他年幼時父親酗酒打人、把家裡搞得烏煙瘴氣的往事。
那時候，母親的婚姻過得很不幸福，她也想一走了之，但一看到徐伊萬就舍不得了。
“我這一輩子，就是為你而活著。”
直到這次徐伊萬爆發的憤怒，她才知道，自己管兒子太多了，兒子是個獨立個體，需要去過自己的人生。
她也一樣。
徐伊萬和母親，終於深刻理解了對方。
所以說有時候，吵架並不會讓關系破裂，反而是關系變好的催化劑，讓你們有機會去解決關系中早已存在的問題。
前提是，你們真誠地表達了自己的真實感受、需求，願意去理解對方為什麼會憤怒，因什麼而委屈了，難過了，給對方理解你的機會。
也就是在吵架中，讓彼此看見最真實的自己。
如《如何正確吵架》書中所寫：
每一次爭吵，究其核心，都存在未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會轉變成親密感和滿足感的基礎。
《如何正確吵架》中說：破壞親密關系的不是吵架，而是不會有效吵架。
怎樣有效吵架呢？
首先想想，你吵架的目的是什麼？
健康的吵架是想解決問題，而不是為了吵架而吵架，也不是為了折磨對方。
所以，吵架的時候注意一個度，不要辱罵對方，或者刻意揭開對方最在意的、最痛的傷疤。
想想你對普通朋友、陌生人都不會這麼殘忍，也不要輕易這樣傷害最親近的人。
再者，要知道吵架時你們的問題出現在哪裡。
美國心理學家托馬斯·摩爾認為：
“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。
如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。”
隻有理解了你在和對方發生沖突時，是什麼引發了你的憤怒，為什麼你會採取這樣的行為去生氣。
同時，也可以由此去識別對方為什麼憤怒，了解到彼此吵架背后的真實需求，才能促進彼此的理解，推動問題的解決。
第三，有效吵架是雙向溝通，不是單向憤怒。
很多人遇到矛盾喜歡冷戰，以為對方是你心裡的蛔虫，不用說， Ta 就能了解你的想法。
作家胡茵夢回憶和李敖的關系說到，當兩個人起爭執時，李敖隻要一生氣就把自己關進書房，鎖上門幾個小時，任憑胡因夢怎麼哀求都不出來，拒絕溝通。就算出房門了，也擺著一張臭臉。
胡因夢想用溝通來解決問題，但李敖卻總是逃避。
這樣的吵架模式，就算一兩次和好了，時間久了，那些沒有浮出水面的真實矛盾也會成為壓垮關系的最后一根稻草。
關系的流動是雙方的，你不願說出來的想法，別人是猜不准的。
隻有真誠地表達自己，對方才會知道你的憤怒、委屈、悲傷背后，是渴望被尊重、被認同、被愛，還是其他。
第四，學習非暴力溝通，好好說話，科學吵架。
非暴力溝通，我們寫文章經常提到，有四個要素：觀察、感受、需要、請求。
觀察是，我觀察到的你的行為。不帶評判，而且是具體的時間點、地點、事情。
比如：
觀察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”
評判是“你控制欲太強了。”
感受是，我對這件事的感受。要表達的是感受，而不是想法。
比如：
感受是“你這樣對我，我不開心。”
想法是“我覺得我不是你親生的。”
需要是，我為什麼會有這樣的的感受。
比如：
我在家裡覺得不開心，因為我總是在迎合你的要求。
請求是，我希望得到的改變。要提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。
比如：
“我希望你能真的關心我”，是一個抽象的請求。
“我現在很煩，我希望你能讓我自己待一會”，就是一個具體的請求。
當然道理都懂，做起來很難，需要我們在實踐中靈活運用。
最后很重要的一點，就是不要試圖用自己的標准去衡量、要求和改造對方，這隻會讓關系越來越差。
無論親子、夫妻還是朋友，都是如此。
我不贊同你的觀點，但我尊重你表達的權利，願意去看見你情緒背后的喜和悲。
每一段親密關系，隻有愛去維系是遠遠不夠的，它需要我們在漫長的歲月裡，不斷去學習和成長。
世界和我愛著你。
